原來還有異樣艷福的薇達
誠如我們之前所說的，組合成一個人的元素，
富涵了舊情人（們）的元素，還包括他們帶來的後遺症，
如在他傷害後，自己開始酗酒；他眼睛流露謊言時，自己學會自欺。
我說不出我的單身期曾空出多長的空檔，是否來得及呼吸，
好像電影馬拉松，每一場電影都是不同的情人，
又如何能夠這麼快投入，然後散場後又不留餘情，再重新投入呢。
空檔不就是從這個hall走到另一個hall的距離而已。
因為被徹底傷害後，想放下又被煎熬了恍如整個世紀的時間，
直到終於放下時，會特別難忘放下的感覺，何等超然。
於是，每次想放下的時候，就重複那些所謂的程序，
放下就變成如此機械式的動作而已。可以懸空放下，儘管可能跌碎。
也可以放在某處，但隨時可能心有不忍，再捧回懷裡。
我，只是往後扔。
並非有意要把曾用血用淚用不知道多少巴仙的生命鑄成的感情當垃圾，
如果妳曾收藏了許多紀念品，有天妳只有幾方尺的寢室再也容納不下，
妳也終究會把它們丟棄。被丟棄的是甚麼？不是垃圾麼？
薇達，何須還要自欺欺人那些如以後再保持聯絡的客套幌子，
何須假裝餘情未了，又何須假裝分手一定要流下淚？哭不出來就哭不出來。
與實際角力的，我一直是可以若無其事的人，尤其是吞納悲傷。
胎死腹中的感情是我一次又一次重複的。所以放下的不一定是完整的戀愛。
放下，可能是停止愛和想念。份量停留在心痛的前一刻。
被我放下的人們，或許從來不知道自己曾被放下過。
雙性戀對我來說有些難。因為我身邊的異性總是特別多。
所以我珍惜每個出現在我目前生活的女孩們。
跟她們說話比較溫柔，怕嚇壞她們，也疼她們多一些，逗她們開心。
第一次對女孩有異樣感覺是在十六歲的時候。
我喜歡的男孩喜歡我的好朋友。而我在她一次回眸對我笑時，
才忽然瞭解那個男孩喜歡她的感覺。說不出想要守護她的自毀性心理。
縱然我跟妳提起過的，後來她屢次和我無謂比較，對喜歡我的男孩們進行攻勢，
我都從沒怪過她。只是默默和她保持距離。以及那些她喜歡的男孩們。
也不會因為看見她跟誰在一起而吃醋。妒嫉。
人家說眉心連接起來的人特別容易妒嫉。而我是其中一個。
所以從小就不讓自己成為被說中的其中一個。若無其事可能由此衍生。
父親曾更惡意的指著另一個女孩對我說，我就是比較疼她阿。
有些性格是可以扭曲的。我現在的確少了很多愛比較及吃醋的分子。
我過我的生活，成為我想成為的人，前往我要前往的目的地，
任何無謂的渣質都不該阻擾我的生命。
當然，我吃過醋。我告訴過妳，但那是酸酸裡有種甜甜的滋味。
不會避嫌去重複思考，還會回味，以及感嘆那怎麼都不是自己。
大前提的大前提，那必須是自己會稀罕的部分。
舊情人們都希望我能為他們吃醋，有些還大談自己曾多愛另一個女人。
這實在是很傻的企圖。如妳所說愛情應有一些反面的成分，
可不代表反面的成分才能成立愛情的存在，或建立愛情。
一個拿捏不准，醋意不但仍然無法發生，卻落得糊裡糊塗的失望。
男人們阿，始終是個孩子。
親愛的，我總覺得妳大概跟我一樣，對鮮花沒有激情。
朋友在婚宴的舞台上，坦言說丈夫不夠浪漫，戀愛幾年從沒送過一朵花，
不禁要同情我這位雙魚女朋友，初戀就如此注定了終生。
對我而言，鮮花不一定代表了幸福。吃醋不一定代表了在乎。
這個世界還有千萬種方式，能逐一詮釋愛與不愛。
只喜歡正陽菊的阿肯
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