迪兒阿肯
是否該煙消雲散，假裝我絕對冷感。妳的msn匿稱這樣寫。然後我笑了，在自己的匿稱欄寫上︰各自冷感。
妳問我︰妳也冷感嗎。我說︰是呵，最近都是從實在的生理活動，感受到類似快樂的知覺。例如吃TCC的dark devotion，濃濃巧克力在舌尖化開的喜悅。例如喝星巴克green tea frapuccino讓綠茶香滑入喉間。例如按摩時筋骨全然鬆懈的舒暢。例如刷牙以後口氣清爽沒有食物殘渣塞在牙縫中。
心理活動開始呈現遲緩甚至休眠狀態。我告訴妳︰除非痛。
妳說妳最近在努力做一些事情，努力尋找一種活著的感覺。我告訴妳，只有痛的感覺能讓我甦醒感覺我還活著。失去的痛，回憶的痛，落單的痛，困惑的痛，躲避的痛，無助的痛，事與願違的痛，莫名的痛。其實所有的痛都很各別而細微，但湊在一塊成為無邊百花被，密密的覆蓋著我，被單上塊塊圖案明顯。
不管天氣是炎熱是涼爽，我習慣在睡眠時蓋上棉被，在睡眠中把棉被踢開，然後在甦醒時發現自己緊緊抱著被子。我習慣擁抱著我的棉被，如同我習慣擁抱的，我的痛。
親愛的，後來我才發現原來我如此膽怯，揹負不起生理的痛。那些久遠的黑暗歲月，揮刀之後看著血液從手腕中涌出，血液原來如此活潑艷紅，然後感覺劇烈的痛。吞下一大把安眠藥，握著馬桶感覺脖子快被強酸淹沒頭顱被什麼灼燒著。還有其他。
生理的痛給我帶來了太多太多的不適。也許就因為我習慣汲取來自生理的快樂，也就必須更實在的去感受來自生理的痛。
我想著邱妙津。那個火一般的女人，把利刃插入心臟死亡，火一般的離世方式。她直截了當的宣示她的決心，如火燃燒連灰燼都不餘。假裝我絕對冷感。是的假裝，阿肯，我在假裝。只是一開始的確源自於假裝，假裝久了就融入腦袋心臟血液成為一體。像演員們的入戲太深。像我們出生時孩童時天真無邪，為了要融入體制以及獲得一些什麼而套上的角色，發現戲服已經緊貼身體，退下時的原始皮膚跟著剝落，裸體在寒風中刺骨。
前幾日那天晴問我︰火女，還要再燃燒嗎？我的雙手放在鍵盤上無法回答。
文音學姐說過︰若有我摯愛也摯愛我的人，我以肉身為其擋風避雨。我太記得自己飛蛾撲火的樣子，愛得仿彿沒有明天，只要在此時此刻此地，此生可以在此地消耗殆盡，此生可以在此刻結束。
而一切只是自己在催眠自己沒有明天。明天一直在眼前，時間從來沒有快轉倒退停止。明天依然會到來，會證明自己的失誤，會投影自己的悔恨，會追討自己的揮霍，會提醒自己的盲目。
往往就是因為太記得，記得那些義無反顧然後狼狽而退的，於是退縮。就像有人在鬧市某處跌了一個四腳朝天還露出阿嬤內褲，會避而不去那個地方很久很久。即使根本沒有人記得那天誰在那邊摔倒過或者早就忘記了。
每天摔倒的人，那麼多。
後來的日子，我能夠越來越很坦白的對一個人說︰我不能愛你，也不會愛你。昨天在電話裡這樣告訴Y，隔著電話能感受他的哀傷。即使我心存感激，但有人愛我，是他們的事。如我後來了解的，不管我去愛什麼人，原來都只是我自己的事。
愛情一直是很個人的一回事。也許愛情不過是這樣一場幻覺，無關對象。用力愛過以後，汲取所有類似的姿態，加諸在另一個人身上。一定年齡之後的愛情，都重疊了太多人的影子。甲愛上的妳的任性，可能來自前任情人無限的寵溺。乙愛上的妳的憂鬱，可能來自前任情人無數次的傷害。丙愛上的妳的成熟，可能來自自己對於前任情人太多的虧欠。丁愛上的妳發呆的樣子，可能來自前任情人的傳染。
人類看起來是如此獨立且完整的個體。而一個完整的東西，在某處裂了一個縫隙，就會從那邊不斷的裂開，像蛇換皮一樣表面如一，但皮上的紋路已經不一樣。我們像蛇一樣換皮，個性也將像蛇爬行一般扭曲。
會不會我們的假裝，也只是幻覺一場。
薇達
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