第一篇 ◎阿肯－七二零誌。

仍然離不開而讓我深深深深深愛的薇達，

身體穩定後，我必須振作。渾渾噩噩不是我。
讓我重新為七二零灌溉。在我還能提起文字澆水的時候。

腦袋漸漸恢復能夠思考的如今，我必須努力的活回來。
縱然妳只在電話裡聽過我脆弱的聲音數次，知道我入院又出院，
然後又入院又出院的消息。我始終還活著。
可我還能活多久呢。
《死神の精度》（Shinigami no seido／Sweet Rain）說，
每天都要活到像末日，好像永遠沒有明天。
在動地吟之前，我忘了我有多久沒有接觸人群，和眾人說話，
在叢林間奔跳嬉鬧歡笑。
突然，現在覺得有點累。累得有點快。
開始又想閉戶，誰也不見的日子。
如果我是男人，我會自命不凡耍酷而用帯點低沉的聲音在妳耳邊輕輕對妳說，
對不起，我只是個浪人。
當然，實際上，卻想低調的週期性改變生活模式。
這些年來，我從沒維持同一個生活型態太久，
那時候總埋怨想安定的我怎麼無法安定下來，
如今明明可以安定，我卻開始計畫並尋找下一個出口。
明明冥冥中都安排好了，兜轉中一切才顯得令人期待。

患病已快要整整兩年，我沒多少個小時前還感慨我曾是鐵人，

上山下海，曬得烏黑油亮，那天晴說的黑肯即是如此而來。
現在，我心中流浪的日子越來越近。
如果沒有意外，我會如期回來。
親愛的，我們是不是都一樣，一旦被幸福束縛就想竄逃？
不得不承認，愛我的人都是好人。好得不該愛上我。
有時彷彿若有其事想粉碎所有的糾結，然後一走了之，
知道（目睹）他們後來愛上另一人會比愛我幸福，這實在更是我想做的。
反省幾次這些自虐的怪想法，最大的可能只有一個。
因為我不知道我能活多久。
愛一個人愛到他不愛妳，其實就算是功德圓滿了，
而用死亡來作結束，並不是很好的辦法。（雖然我之前寫的故事都如此結束）
我深深體悟那個人不在世上了，而自己永遠無法抽離的痛苦有多震撼。
所以很不想誰在我死後還愛著我。
喪禮也千萬不要叫嚷我的名字，因為即使現在立即離開，
我早已了無遺憾。

我真無遺憾了，親愛的。

現在每多活一天，對我來說真是很好的犒賞。
十年。是我給自己活得最久的期限。
假如能夠活超過十年，純屬我好事做得夠多了。

這是給新七二零的第一篇文章。
是消極抑或樂觀，全賴每個人自己對人生的看法吧。
然而句句都是我的實話。