痛並快樂著的薇達
我不怕死，但是我怕痛。我不斷重複這句話對每個人說。
我的手臂自妳見到我之後，就不斷出現針管留下的孔，
密合了又被開鑿，未封起的旁邊又被開鑿，
鮮血有時候順利泵出，有時候好像我的身體從來沒有血，
乾凅如我久未掉淚的雙眼。
以前抽血及輸點滴的前奏，看見針管逼近時，自己就緊張個半命，
現在我還能拿著手機照相，邊抽邊照。宛如邊吃飯邊照相。
親愛的妳發覺了嗎，痛可以變成習慣，變成一種享受。
很私密的享受。並且誰都沒有資格和妳分享。
有沒有舊情人無奈看著妳經痛而不知如何是好？
我難得看到男人們無所是從，而感到有趣。用我的痛換回來。
在思考為何被愛時，的確發現自己某些特質，其實不屬於自己。
我想，我許多部分都被曾在一起四年的天秤座情人易位。
為何我表露的巨蟹面少了這麼多，就連表情也可以冷漠不摧？
絕大的可能大概如此。
後來在一起的情人看到我跟天秤座同時出現時，即使甚麼也沒做，
我跟他互傳一個眼神，或各自拿起各自飲料的姿態，
都默契十足而彷彿旁人都不能觸及絲毫。即使已分手一年。
當然，這或許是極大的原因導致我跟那個男孩分手，
因為我太年輕，不懂得保護他的感受，讓他無端端好像第三者的存在。
那是我鮮少被甩的其中一個。
如果把我拆開來，我並沒有太多組件，大部份都因為天秤座的關係。
後來的情人們都沒有改變我絲毫，只讓我一次又一次看見他們的脆弱，
男人們的脆弱可以到何許地步，我又如何堅強自己給予愛護的本能，
幸好，這又回到了巨蟹的天性。且樂意成為他們真實情感的抒發對象。
（妳知道的，男人們在人前都希望自己變成人馬。）
所以，我有點人格分裂。不只是當局者，還能旁觀自己。
有點衝動在愛得至深至切的時候，馬上消失，製造De javu的假象，
猶如我從沒出現過，而找我不著的恐懼，我竟有些嚮往。
有些吻是貪婪的，如果馬上停止而若無其事離開，留下謎一般的錯愕，
親愛的，妳能夠想像嗎，我虐人與自虐的程度正每分每秒劇增，
真有些擔心我忽然有一天會狠下心來出人意表。
但是既然明知道會痛還要撲火，就不該後悔。
我放手過的舊情人們，一個我都不後悔。更慶幸我放得早，還他們幸福的權力。
去年像誓言般的跟妳說過我會流浪，我一定會。儘管妳曾看到我有多安逸。
羊人說我在旅途上會愛上其他人，或被其他人愛上，
我斬釘截鐵的注視他問，你會不會等我？
他又開始說了許多我可能不回來等等，類似等我等不到的假設，
我看著他清楚的再問，你會不會等我？
他毫不遲疑點頭說，會。
我平靜的說，如果你後來愛上哪個女孩，就不要錯過。
《畫皮》的陳坤含淚對周迅說，我已經有了她（趙薇），怎麼還能擁有妳？
我真沒預料《畫皮》會刺痛我的淚線。
愛一個人，真真確確不須擁有他。包括他的心。
當妳看著他幸福的愛著另一個女人，他的家，他的一切一切，
就好像，我死後而僵硬的屍體還能微笑。
痛得喊不出聲音而逐漸麻痺的阿肯
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