像小孩得到糖果就咧嘴而笑的薇達
小學曾為一個繪畫比賽，眼看題目是自己十拿九穩的強項，
就在客廳聚精會神認真作畫，心想，嘿，我是無所不能的超人。
父親望了我一眼，就兀自在沙發上悠閒的說，
不必白費心機，妳沒天份。
我那時很賭氣但也屈服在這樣的冷水中，默默收起顏料和畫筆。
有一天我在老家的店裡又習慣性用原子筆在紙上隨意塗鴉，
媽媽知道我在畫畫，沒看我的畫，淡淡卻充滿希望的說，
學會畫多一些甚麼的，不要讓人瞧不起妳不會畫畫。
我的筆杆在搖晃，忽然也畫不出甚麼來了。
後來，我總在深夜和無人的午後，在房裡的書桌上畫了很多畫，
然後貼在我跟姊姊同住的睡房裡，姊姊也仍老話一句，哈哈，怪胎。
儘管只是那幅簡單的櫻木花道，旁邊寫著：我果然是天才，
如今還貼在老家的那張陳舊而泛黃的書桌上。
後來在吉隆坡工作的時候，和女朋友同住在一間不算小的房間，
媽媽來住過一晚，回到老家後就跟我說，
妳該住在一個像樣的地方了，連張桌子都沒有，要怎麼寫作。
或許，她瞭解的，我從小到大的房裡，可以甚麼都沒有，
但總要一張我可以翻天覆地的雙人床，以及讓我靜坐寫字的書桌。
媽媽的存在成就我爆滿的幸福，（雖然我從來沒有告訴她這些），
如我之前告訴過妳的，越幸福我就越害怕幸福終究不屬於我，
幸福會在期限終結後，不動聲色止在休止符上，無以續聲。
媽媽回憶當初父親追求她的時候，是個新加坡某報館的編輯，
匿名寫了一篇篇深情銷魂的文章和詩詞，刊登在當年每日的報章上，
從此虜獲媽媽的靈魂近半個世紀。儘管後來的傷害有多龐大。
媽媽曾又喜歡又討厭的對我說，妳跟妳爸就是一個樣。
這句話沒讓我快樂。我越排斥就越重疊在父親的蹤跡上。
我的童年有些孤獨，因為和哥哥姊姊的年齡差距有些遠，
只能靜靜的發呆，看書寫字聽歌看電視對鏡子自言自語，
甚至幻想一些可怕或好笑的情境，讓自己突然害怕讓自己突然狂笑。
演變到今日，這些都成為我生活不可或缺的日常動作。
所以，我在家裡也被冠上神經質的形容。
寂寞和孤單對我來說是兩種個體。孤單是種選擇，寂寞是種逼迫。
我享受孤單，當然也怕寂寞。所以都在孤單裡享受自在，寂寞就會遠去。
人家總說最小的孩子，是倍受關愛，然而我也覺得是容易被忽略的。
由於大家的年齡和我差距遠，所以我也沒有很強求的態度，
反正有也是這樣，沒有也是這樣。也不會在購物中心大吵大鬧。
可每次被忽略的感受，卻一次比一次離譜，
比如明明說好的約定，卻在臨時被取消或忘記，
前提是，我是頗為容易充滿期待的小孩，所以失望對我來說是可惡的。
因此我開始不強人所難，可以就可以，不可以就不可以，
勉強到來大家都不快樂。因此的因此，我總在對方答應之前，要對方三思。
姊姊有一天說，妳在乎的咩，妳都是不在意的樣子。
我的頭上頓時好像出現很多雷電交加，我不說不代表我不在乎。
薇達，很多困擾不隨便表現和吐露，只不過怕加劇對方的壓力，
怕對方想逃，所以我們都默不作聲，繪聲繪影成一個樂天派。
並沒有要求許多安慰的話，像媽媽過世不久後，
kenny靜靜陪我走過大街小巷，喝茶聊天，是我那時候第一個最大的安慰。
他甚麼如節哀順變之類的話都沒有說，我才能暫時忘了痛。
哥兒們在喪禮也沒有說太多諸如節哀順變的話，只是如常說些有的沒的笑話，
才忽然察覺我的嘴角緊繃太久失去知覺，裂開嘴角是多麼希奇。
如常的，宛如甚麼都沒有發生過，薇達，是不是我們最大的安慰。
昨天在LDP堵車一個小時多，踩離合器踩到腳板掛掉的阿肯
ｐｓ＊本來還想Lover Management談一談被害妄想症的，忽然有個插播進來，只好晚上再續。
留言列表
