七二零誌。

仿彿在追看連續劇的阿肯

前天13問我怎麼會開始彈起古箏。我說，想培養耐性。前天的古箏課，當把雙手放在琴弦上，我忽然意識到一些什麼，於是把曲子彈得很慢很慢。要求每個音符的指法都正確，不遺漏任何顫音、上滑音、下滑音等。

我想起妹妹小時候學琴的畫面，戴著黑框眼鏡的女老師不斷拿著筆桿敲打她的手指糾正指法。妹妹邊哭邊彈奏，悠揚琴聲未曾中斷。後來我很慶幸母親沒有送我去學鋼琴，事實上她並沒送過我去學任何才藝。而事實上也許我並不適合在任何制式的環境裡學習任何事物，包括被安排去接受的教育。我的個性太激烈太硬，太多東西必須以自己的方法去投入掌握。例如姐姐和妹妹練琴時，在旁觀察吸收，無人在家時敲著琴鍵摸索，雙手並彈配搭和弦等，一點都不管譜子上怎麼寫。

我並沒有在練琴的過程裡感到難過或痛苦，遇到錯誤或無法協調時頂多重來，如此一遍又一遍直到順暢。關於我硬把鋼琴練習起來的原因，只是因為不甘心。不甘心被遺落，不甘心不被給予一個嘗試的機會，不甘心被劃入不適合或不能夠等範圍。

呵阿肯，我前半生的倔強與精力，都在這種無關緊要的小事上消耗殆盡了。後半生還是一個未知，我已經不願再為自己的生命，做出任何預見與猜測。

不管轉多少個彎經過多少個路口風景截然不同，依然可能陷落同一個黑洞。

只是有些路不能遲疑，要咬緊牙根迅速穿梭。如日本游戲節目中的水上浮板，即刻瞄準重心毫不猶豫踩上跳躍直達對岸。有些路必須步步為營，如行走一根豎立懸崖與懸崖間的獨木橋，要全神貫注保持平衡，驚慌失措稍微遲疑隨時跌下粉身碎骨。

行走的節奏，直衝的節奏，遲疑的節奏。我們時而行走，時而奔跑，時而遲疑，時而停頓。時而邊行走邊遲疑，時而奔跑忽然停頓，不自覺的揚起節奏如同跳舞。呵肯，從前的七二零誌我寫過，你和羊大人之初如跳恰恰，雙方極有默契的進退，無意踩到對方的鞋子也只是微笑一下，繼續舞動。而我和曾經深愛等候的K，卻像在跳探戈。誘惑與推拒，靠近與偏離，每個動作每絲情感，都如此大幅度大姿態，步步爆裂而驚心。只是，即使身体相互接触，重心依然偏移，男女双方大部份時間並不对视。

2/4拍的探戈，每小节有4个八分音符。絲絲縷縷完整而純粹的那些，都在如此顿挫感絕對而强烈断奏式舞動中，被切割得零零碎碎。

肯，其實我一點都不適合跳舞。當妳與老那不斷鼓吹我不動聲色，享受曖昧的美好時光，不斷述說曖昧有多甜蜜刺激，兩人互相試探、揣測端倪、語近還遠的拉扯。只是肯呵，每一次試探，都由我心擲出又再飛返的劇烈；每一次揣測，都由我心浮起又沉下的恐懼；每一絲拉扯，都由我心牽出再收緊的疼。

我想要一份窗明幾淨的感情。當我拉開帘子看見陽光明媚，知道他正塞在車陣中扭開電臺打起瞌睡。當他在書店拿起一本雜誌，知道我正排隊買一杯咖啡。當他打開電視看晚間新聞，知道我正窩在剪接室裡恍恍惚惚的工作。當我在深夜步行回家，知道他已為了明日的馬拉松會議養精蓄銳提早入睡。當他埋頭構思一首詩，知道我在電腦前靈魂出竅般的寫著小說。

不管是在另一個遙遠城市或者國度，還是已在土裡沉睡靈魂飄蕩在另一個世界。只是我的心呵肯，心靈真真實實的感受遠遠大於一切。如此巨大近乎淹沒，但因清晰而透明未曾窒息。

親愛的肯。我只是想要，未必一定要得到。

曾經雙手一直空蕩，從未能掌握著什麼，而強烈需要一些什麼屬於自己的確切感受的我。

如今，封鎖了一些什麼，卻也開啟了一些什麼。

因為被擔心而蕩漾的薇達