乖乖成為慾望城市一員的薇達
太幸福就的確會很不自在，親愛的，我開始害怕幸福終究不屬於我。
於是我如妳那般有些必須按捺的衝動，制止自己出人意表，
如果幸福最後都要破滅，不如我自己親手摧毀，
以我要的方式摧毀，總比我始料不及的好。
我不是本來就如此沉著，現在的輕描淡寫，雲淡風輕，
也是經過多少次失敗和練習，才能微笑得如此坦然。
我也曾是想念一個人過度，而夜夜淚濕一枕睡去的女孩；
三天兩頭問對方，你愛我嗎，為甚麼你愛我，說你愛我，快點，
然後有一天，我問他，你喜歡我嗎，他說喜歡，
我再問，你愛我嗎，他說不愛，然後我哭了不說話，他靜靜掛了電話。
我不是天生就堅強且耐性的人。當發覺本質可以被改變時，
我就開始將多餘的感情捻搣，不再毫無保留表現自己多愁善感，
如今妳看到我時而冷酷且淡漠的表現，確實是後天自我訓練而成。
我也曾和妳一樣，要在人群中製造喧鬧，杜絕冷場，勢必high爆的人，
所以kenny和老朋友們都叫我瘋子。（嗚）
當我沉澱的越來越多，我沉默的也越來越多，但我有時相信，
那些只是暫時被藏匿，在某些天時地利人合時，另一個我會冒出來。
在我還是完全巨蟹時，我是個二十四小時腦袋只裝得下一個人的女孩，
每天寧可放棄跟同學們聚首，也只要跟男朋友在一起就好，
在對方統考期間，天天在考試前折二十隻拇指般大小的紙鶴以示鼓勵．
清晨摸黑早起，在上學前準備早餐給對方，
我想那些我，是我現在會說，好可愛的女孩，然後不願再重演的角色。
現在和從前的不同是，那時的男孩們太年輕，不懂得照顧女孩們純純的愛，
到現在女孩們眼神漸漸混濁，男孩們才極力等待水汪汪裡映現自己的影子。
關於離合器的運用，我仍有待加強。
以前被舊情人說我靠得太近，現在又被說我離得太遠，有時候更感覺不到我，
所以我重複反省，到底該如何呢？
親愛的，互相緊擁入睡不是好事，適可而止就好，
兩人各呼二氧化碳，再同時爭一口氧氣，睡到雙手麻痺，第二天可能還落枕，
這是為甚麼咧。
看過許多離合器掌控不當的男孩和女孩，多數踩著離合器，再猛踩空油，
車子如此消耗，要何時才能前進呢？現在汽油很貴吶。
有個男人每次一定跟著女朋友去買衣服，因為他禁止女友買白色的褲子，
而且買了褲子要試穿給他看，並且蹲下來看看會不會走光；
有個女人會時常竄改男友手機裡的女性朋友名字，改成一些不雅的名字；
還有一個妳我都知道的，偷窺對方的手機簡訊，或電郵信件，
我極度厭惡這種忐忑不安。並不是有甚麼證據確鑿的恐懼，
而是對方萬一看了後，就用自己的判斷來篤定事情的好壞，而我最討厭解釋。
一個女人跟我說，她的丈夫平常都沒有對她說過一聲生日快樂，
她竟然在丈夫的手機發現丈夫跟別的女人簡訊生日快樂，
而那女人還回覆冗長的簡訊回來。說到這裡，妳一定會想知道，
簡訊寫了甚麼。我當然有問女人啊。可是我得到的答案很無奈。
她說，我看不懂，我英文不好。然後她就哭了。
女人結婚後真要如此悲哀嗎？一定要就相夫教子，苦守家中嗎？
現在不是男尊女卑的年代，結婚生子後為何非要讓自己變成怨婦？
我不否認，我很可能會發生以下的情況，孩子的爹問孩子，你媽呢？
好像去照相了，不過我剛才好像看到媽媽收拾東西，可能去旅行吧。
然後孩子的爹和孩子靜靜度過了一個星期，默默等待孩子的媽回來。
嘗試把手稍微松一松，別不甘就這樣給對方過多的呼吸空間，
這個世界本來誰就不屬於誰，如果心注定要掛著誰，那怎麼扯也不會斷線。
親愛的，妳說過我的風箏放得很遠，所以風箏都會平安回來，
其實我是想放得很遠，我可以把繩子係在旁邊的大石上，
然後忙裡偷閒抽根菸，靜靜欣賞我的風箏幸福飛翔。
乖乖成為大島娜娜的阿肯
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