親愛的阿肯,今天剛好看到這一篇,感覺上,很多部分都有說中我和妳呢,至少是我記憶中認知的我和妳。島國天氣陰霾,要雨不雨的。希望妳今天醒來,眼前陽光充沛。


7月20日出生的人多半過著大起大落、起伏不定的生活,包括他們的職業、情緒、家庭、社交生活,還有夢想和興趣,都是這麼起起落落的。就像大自然有四季變化一樣,他們的個性裡也少不了這種起伏不定的現象。

想要真正瞭解他們,應該以「變遷」的角度來看,因為他們常常從一個階段轉入另一個階段。嚴格說來,不能用起、落、輸、贏,或是有輸有贏來界定他們,而是應該用「行動」本身來解釋--他們總是不斷地往前進。因此,對他們而言,未來能成為什麼比現在是什麼還重要。這種人是極端動態非靜態的。因為他們經常改變狀態,所以個性可能會相當不穩定--就像放射性物質。但是他們就在這種快速變化的過程裡不斷成長,而且在其中找到了平衡與安謐。可說是活生生地證明了,颶風的中心點反而是最平靜的地方。

雖然他們之中最成功的人,能在內心擁有安寧與平靜,但是他們一定要小心--尤其是在被社會地位和財富沖昏了頭時--不要驕傲自滿以至於停滯不前。應該不斷向更高、更具挑戰性的巔峰邁進,同時還要保持內心的平衡,這樣才會對自己和社會有積極的貢獻。他們很容易一方面過度進取,一方面又趾高氣揚、不可一世,這兩者都對他們有害無益,要設法回到現實,把這兩個缺點改掉。

無論是與今天出生的人共結連理,或是和他們有任何形式的合作關係,都是件幸運的事。因為不管是生活或工作,他們都是絕對可靠的夥伴。不過要非常瞭解他們,而且要很有耐心,因為他們通常會花很長的時間,才能追求到他們真正想要的目標。

奇怪的是,出生於今天的人常常會在成功的那一剎那產生失落感。也許他們比較希望接受失敗與挫折的磨練,因為這種歷練才能徹底地改造生命。就像我們一再強調的,這種人絕對不能對自己的能力和成就感到太「舒服」或太「滿意」,否則就完了,他們可能會動都懶得動。對他們身邊親密的人(朋友、伴侶、情人、孩子)來說,實在很難接受竟然有人這麼喜歡「掙扎奮鬥」,可能會不願意和他們一起犧牲快樂、擁抱痛苦地追求成長。但是今天出生的人就是無法甘於平凡安逸的生活。如果他們能在工作或生活中找到渴望的刺激和挑戰,或許就可以在追尋和擁有之間找到平衡。否則的話,他們極可能會被「平凡的滿足」給悶死。

幸運數字和守護星
7月20日出生的人會受到數字2(2+0=2)和月亮的影響。受數字2影響的人多半很溫柔而且想像力豐富。別人的批評或忽視,常會傷了他們的心。他們很容易被激怒,而且會一下子就採取防衛姿態。他們通常既敏感、情緒化,又耳根子軟,所以做起事來往往搖擺不定。由於他們又是巨蟹座(由月亮所主宰),這種特性也就更為強烈了。

健康
7月20日出生的人要注意,別讓自己太過分透支體力、損害身體。他們常常忘了人的體能是有極限的,而將自己長期地暴露在可能發生意外或導致慢性疾病的危險情境裡。在這方面,要聽從醫生和朋友的忠告。你們可不是職業運動員,體力的活動適度就好,別拼老命。此外,一定要抗拒對藥物的依賴,因為化學藥品造成的情緒起伏的感覺可能會使他們上癮。飲食方面應該力求多樣化,才不會對任何一種食物過分著迷。

建議
不要貪圖眼前的舒適而著妥協的日子,把眼光放遠,聽聽內的聲音,它能告訴你,你起碼直需要的是什麼。學習如何保持心靈的平靜。如果你不敢大膽前進、攀登高峰,至少應該對自己目前已經擁有的一切感到滿意和快樂。

名 人
希拉裡爵士(Sir Edmund Hillary)新西蘭探險家及登山家,於1953年和雪巴嚮導(雪巴人是居住在尼泊爾北部高山地區的民族,亦為優秀的登山者)諾蓋(Tenzing Norgay)兩人,成為首批登上聖母峰頂的人。他也是一位作家,著有《雲中學校》(School-house in the Clouds)。

台灣歌手羅大佑,以《之乎者也》、《亞細亞的孤兒》等曲改變流行音樂面貌,後赴香港創立「音樂工廠」,製作了《皇后大道東》、《愛人同志》等歌曲。

卡洛斯桑塔納(Carlos Santana)美國吉他手和歌曲作家。

意大利愛情詩人和作家佩脫拉克(Francessco Petrarch),為意大利詩歌倡導者,對歐洲及英國詩歌的歷史和發展有極深遠的影響。

德國表現主義畫家李卜曼(Max Lieber-mann),是德國印象主義畫家的代言人,也是第一位有系統、有創意地回奕了法國寫實主義和印象主義的藝術家。

美國流行病學專家哈默(William Hammon),他利用球蛋白來預防小兒麻痺症。

塔羅牌

大秘儀塔羅牌的第20張是「審判」。這張牌鼓勵當事者拋開物質上的束縛,尋求更高境界的靈性生活。牌面的圖案是吹著號角的天使,象徵負有重任的嶄新的一天。這張牌具有超越自我、發掘無窮潛力的正面特質,至於負面的隱喻則是:號角聲多半報喜不報憂,容易沉溺在歡樂的追逐中,並且缺少面對憂傷的能力。

靜思語

通常一桌子只有兩種人吃得到好東西:吃得快的和肚子餓的。

優點
有冒險精神、活力充沛、務實。

缺點
心浮氣躁、永不滿足。

 

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最近快樂快樂散播病毒的薇達


回新山一個星期,可是總覺得好像才過了幾天而已。
若不是吉隆坡有工作要聽命,應會多留在新山幾天或幾個星期。

舞會後我們都關節疼痛。我則好像被妳傳染了妳的病毒,
現在就是整個亂七八糟的狀況,發燒頭暈頭疼喉嚨痛。
但還不打算看醫生,待兩天後如果不會復原,我就回去可愛的醫院了。

妳依然是五彩繽紛,我依然是一身素色,這還是第一次一同到夜店玩,
第二天看見那些年輕的小弟弟,我們還要懷疑或擔心會不會是昨晚的舞伴。
無論如何,若是要找天長地久的情人,還是別在夜店找,
總是覺得流連夜店的男孩們肩膀不夠堅固,不能承载太沉重的感情,
幾乎舊情人們都不喜歡去夜店,也完全不上夜店。
羊人說我跟他是性別大交換,他就是乖乖在家裡早早睡覺的乖女孩,
而我是深夜還在外頭喝酒作樂的壞男孩。還要跟他說我會早點回家的。

親愛的,的確很久沒有人親口對我說,其實我喜歡妳。
聽到這句話時,我並沒有太多驚訝,我已經知道他喜歡我,
不過是我一直避開他或許打來會表白的電話,或是準備表白的眼神,
然而那夜我沒有再避開,是因為我想我已經避開夠久了,
或許我不斷然表態,他還會有等待的可能。而我不喜歡等待這回事。
無論是等人或者被等。等待對我不完全是美麗的事情。
他在我耳邊說其實我喜歡妳然後親了我的臉一下,
然後我在他耳邊說,其實我兩百年前就知道了,不過我更喜歡當你的兄弟,
最後,我也在他臉頰親了一下,然後拍拍他的背後,再走向妳。
妳奔奔跳跳的啊了好久,然後在我決定只有打昏妳才能制止妳前走開,
我並沒有心情複雜。只是我感慨男女間的純友誼實在不易發生。
羊人說我喜歡結交朋友,腦裡打轉著朋友的事情多過關於他的事情,
我可能覺得我過去花了太多時間在戀愛上,朋友仍然是很重要的部分。

我也沒想過妳會見到我的其中一個舊情人。而且還是十年前的那個。
妳問我有沒有恨他,既然知道他當初劈腿,
我反覆想了想,我仍然沒有恨他,也沒有怪他,
但十年前的確有很討厭並且有種硬生生逼自己抽離的痛楚,
可那也是我十五歲的事情了。我現在只記得他說過我體貼。
這就是和他戀愛僅僅記得的唯一一句話。
親愛的,妳看到的,舊情人最後也只是我的好朋友而已,
我會在乎他會不會安全到家,玩得開心不開心,
所謂的愛火重燃不重燃,這我是完全沒有想過的事情。

他問我,記得我最後一次和他見面是甚麼時候麼,
我說,是2004年吧,他說還以為妳忘記了…正確來說是七月。
我沒再說甚麼。只是開心的問他,那我和2004年有沒有不同,
他說變了很多,問他變了甚麼,他說下次見面才告訴我。

親愛的,我確實都在變。變的有時候不是對一個人的感情,
而是面對感情這回事,我已經無法再像十年前那般義無反顧的包容。


被妳傳染病毒目前昏昏昏昏的阿肯

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阿肯

在這樣一個安靜的早晨甦醒,昨夜的高燒已經痊癒。我心微涼。

昨天中午請假,看完醫生回家休息。晚間九點睡醒後,想了想起身前往公司,處理未完的剪接與撰稿。阿麥打電話來斥責叫我回家休息,我想生氣卻又沒有力氣,只有悶悶的說我寧願掛點也不會讓頻道開天窗。

13傳訊來我別那麼賣命。我沒有告訴他,我不為誰賣命,我是自發性的拼命。除了享受自虐而來的痛並快樂感,我有一股生命快要走到儘頭的感覺。而工作是我目前能全權掌握,並且真實觸碰到,能清楚看到開始過程結束的具體事件。

人類喜愛抱怨工作,但絕不能否認它對痲痺人心知覺的貢獻。

我如今總是,最後一個離開公司的人。搭上最後一班公車,買便利商店的最後一瓶啤酒。許多東西都呈現最後一個的狀態。我不曉得這代表什麼預兆。也許沒有。

油貓餅曾留言給我,說看完《蒙馬特遺書》再看我的文字,看得她心驚肉跳。我微微一笑。比較起邱妙津,我對於死亡的概念以及尋覓的勇氣只是挫劣的揣摩及猜度。她已經去了遙遠的地方,我們卻剛開始學走路。從十多樓跳下來沒有摔死只是摔得很慘還毀容的拿蛾米告訴我,她在高樓上寒風中幾乎退縮,恐懼直直此入心臟快無法呼吸。

有一次我恍恍惚惚的啃著蘋果步行去上班。穿越馬路時有輛車迎面駛來速度極快,我猶豫了一下,手中蘋果掉落在地,往後退了好步。車輛駛過後,我看見馬路中央,我掉落的那半顆蘋果,被碾得碎碎爛爛的。

我看著被碾碎的蘋果,想著如果遲了一秒,被碾碎的可能是我。當下我的確感覺到微弱的恐懼。同時我也想到亂丟垃圾實在不是一個好習慣,抱歉了新加坡。

恐懼一直是人類最大的敵人。慾望一直是人類最大的絆腳石。

而此刻,我能感覺自己的能量正在消減。妳一定知道生命無關活著的形式。這許多年間,心以下陷或擴散的面目逐漸形成一個黑洞。那麼空洞,又那麼完整。那麼虛無,又那麼真切。那麼抽離,卻又那麼溫暖。能夠緊緊吸附,能夠遙遠盤旋。

一切就在早晨甦醒的這刻放大在空中懸掛,無際無邊幽冥之境。冷冷清清的拿起我的手,輕輕盈盈的打我幾個耳光。

我驚覺自己掉在同一個窪地中,重複多年前等候牽扯的劇目。妳總是說我沒有耐性,而從前我其實很有耐性。我如今回去看我過往為那男子寫的文章,字字句句篇篇動不動就愛就絕望。「愛你與放棄你之間,永遠都是我最費力的天人交戰。」「我不能怪上帝。祂讓我在芸芸眾生中遇到你,並且醞釀著與你似有若無的愛戀,雖然很苦。我承認那的確很苦,就如乾涸了的深井等待被雨水灌滿,根本就是在等待奇跡。只是,你稍微的一點點彌補,就能掩蓋所有的苦。」「我只是不忍自己興高采烈的全盤接受,再百般甘心的蓄意沉淪。」看得自己心驚膽戰。我到底注入了多少青春,消耗了多少生命力在那些情感上。所有付出好像水龍頭任意開關,如今看來多麼廉價。

而將自己跳樓大出清賤價拍賣傾銷的是自己,並不能怪誰。如今只能如此自我安慰,已經錯過了在適當時候開竅,以後就渾渾噩噩的昏昏欲睡。睡眠中多麼平和,所發生的一切就當作是場夢,醒來就煙消雲散不再存在。

昨日電話中妳說,看見老鷹在天空中飛舞,鳥類中只有老鷹能那麼飛翔,並且轉了那麼多圈都不會頭暈,真好玩。親愛的,說我心有一雙翅膀這種話太落俗套,但我從未曾躊躇於關於流浪。那股嚮往還在我心火熱燃燒。妳知道我比誰都火熱,我只是把自己內心的火焰給封鎖。從前結伴去跳舞,已離開新加坡的艾蜜莉在我說要離開時問我,我的下一站是哪裡。我說我不知道,我沒有根,我是那種去哪裡都可以的人。但我知道自己被後消費主義荼毒很深,漂泊怎麼可能恬淡而優雅呢。為了達成心之所向,我必須抽離簡化打散重組。

親愛的妳能了解的,我還在準備中呢,逐一丟棄任何牽絆。現在的受困,都是為了以後的自由。


依然很虛弱的薇達

 

ps︰萬聖節快樂,親愛的。


 

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妳不喜歡等待。我也是。
而我總是叫妳要有耐心。找些事情做給自己匆忙。
漸漸的,就可以忘記等待有多長。
我不喜歡等待。妳也是。
而妳總是有很牢騷不滿。我甚麼也沒說關於於我的牢騷。
我給的機會總是不多,其實都是自己的。
不等的時候,我就不等了。

沒有辦法永遠等一個人給我消息,
還要委屈自己像是大聖人,充滿濃郁的諒解,
包容對方的優點缺點,彷彿這個人自己不愛就會立刻死掉。
沒有一個人,這輩子我不愛我就立刻會死掉。
然而妳也知道,只有那麼一個人,我愛她愛得生不如死。

我們都多慮。胡思亂想所有好跟不好。
我更永遠都在拆穿謊言。
親愛的,我明明知道的謊言,我總是安靜的抽離。
不說甚麼。我就是安靜的抽離。
我厭惡解釋。更厭惡聽解釋。解釋都是圓謊。
我絕對絕對不容許自己需要如此可悲的安慰。
因此,羊人說我對相信和不相信的態度其實格外強烈。

我跟羊人說過,我很排斥自己愛上任何一個人。
總是埋怨自己不爭氣,怎麼能夠輕而易舉愛上一個人。
於是,我愛上了,就千方百計要離開。
離不開,又要離開。自虐又自虐。
我為何要愛上誰呢。愛上後為何我要擁抱誰呢。
為何我總要等一個擁抱,才能確定自己幸福呢。
所以,我才越想離開。

我仍然無法等待。迫不及待。
離開。
偉大的薇達,妳對流浪的計畫漸漸躊躇,我卻越顯堅定。
漸漸的,擺脫一件又一件,我才能走得乾脆。
嘿。我是很想飆淚。有個男人曾握著我的雙手說對不起,
說我外表看起來過於堅強,才忽略我也會受傷,
那刻我也想掉淚。但是我的眼睛總是乾乾的。
而我最後一次哭的原因。親愛的,妳是知道,
我不能忘記也不能提起的。
會讓我哭的,總要有些獨特的力量。讓我越哭越愛。

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才不要給妳弄髒我的腳趾的白痴薇達


看過《令人戰慄的格林童話》麼?話說今日的格林童話是改了七次的。
而最原初的版本就是我以下將要說的。
不管好或不好,我都喜歡原味的(不包括食物和飲料),Acoustic的,
比如我只想聽真話,不管聽了會不會開心。
仍然無所適從,對於童話有滿腹憧憬的女人們,崇拜公主和王子的美滿生活,
所以將眼前的委屈和阻礙,一併吞下,連咀嚼也不敢,若無其事般。
親愛的,男人們都告訴我,其實男人都是很壞的,妳們應該要照顧自己。
男人可以吵架的時候,一個風扇丟過來,女人被砸得滿頭血,
還要微笑說,無所謂,你不要離開我就好。
以及說著一口流利謊言的男人們,當然聽過這麼多謊言,我們都該聰明了,
知道他撒謊比說真話鎮靜,漂浮的眼睛忽然變得凝注,語氣格外鐵定,
我就偏偏不信,那麼一句話他會須要說得那麼篤定,比發誓還要壯烈。
但是謊言不一定要被揭示,自己知道就好,何必去追求一個解釋來圓謊,
撒謊要怕的不是被識破,而是被人默默記下,從此即使說真話也沒人會信。
所以啊,男人們,撒謊要越來越高明才是,隨著人類智商的增長,科技日益進步,
隨手一個不經意的追查,女人看你們故作鎮定其實驚慌的模樣,
就忍不住想暗地裡多整你們兩回,才給你們含笑而逝。
我不否認,女人們有一天的確可以像《出埃及記》那般密謀害死所有壞男人,
男人畢竟也只是壞,而女人不只可以狠,還可以毒(深受其害過所以我才這麼說啦),
有個男人告訴我,我知道女人的,她們個個都是天生的演員。

原本的童話,其實並不是悽美動人,例如白雪公主的原型,其實一點都不適合兒童。
壞皇后其實是白雪公主的親生母親,而母親會妒嫉女兒美貌的最大原因是…
國王愛白雪公主。就是這樣啊,國王有娈童癖,喜歡未發育健全的女孩。
話說當時的歐洲國家已有亂倫事件,義大利啊,英國啊,以及其他。
結果整個皇宮都沒人理會皇后了,皇后只好每天孤獨的對著她的嫁妝魔鏡說話。
同樣的皇后迫害公主,獵人釋放公主,公主來到小矮人的家,
結果每天就輪流和小矮人交歡,而皇后為何多次都無法殺害公主成功呢,
因為她始終是公主的親生母親啊,最後毒蘋果見效後,公主在玻璃棺裡,
路過的王子將公主的遺體帶回去,而並非當場親吻公主。又為甚麼呢?
因為王子性無能,被眾美女恥笑,最後就有了戀屍癖,
公主復活是因為侍從討厭王子,於是猛烈毆打公主,結果毒蘋果就被吐出來了。

所以王子和公主以後幸福美滿的生活,真是那般嗎?
不管這些是不是真的,我都願意相信。我寧可相信真相,也不想知道編織的虛假。
關於能不能和相愛的男子,度過生命的每一天,然後擁有幸福美滿的未來,
生了成群的孩子,兩人慢慢變老,一起生病到死亡,這些我都不敢追求。
哪怕只是短短的一個月、兩個月,可以清楚感受到曾經相愛過就好了。
薇達,生命很苦短呢,未來就不要想得太遠,難受能夠放下多少是多少,
這不是宿命。是樂命。
怎麼樣的時間地點和人,就該有怎麼樣的風景。


無奈無敵是寂寞的阿肯

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讓我想跪下來舔妳腳趾的神肯

天秤座情人不見得都是壞情人;天下壞情人比比皆是,不分星座不分性別。而且很吊詭的,自己的壞情人,通常都是或曾都是別人的好情人。

而我必須承認,之於一些男子,我是一個不折不扣、無惡不作、喪盡天良的壞‧情‧人。也許還嚴重得讓他們想效仿劉文聰,送我一支番仔火,再加一桶汽油和一個雞蛋糕。

寫到這裡,忽然有種在幫梁漢良打書的感覺。話說那天偶然晃到他的部落格,見其在自我介紹欄內如此寫︰「如果你覺得我不壞,那是因為你不了解我。」我妳及梁兄其實只是同樣棲息有人部落,素不相識更甭提平時有任何交集。不過光針對這句話,無論實際情況如何,這種誠實實在太值得嘉獎。

真惡棍與偽君子,當然老死不相往來為上乘運氣。但若命運註定必須擇一狹路相逢,我比較寧願遇到真惡棍拿把雙截棍擋在眼前要買路錢。

隨法國老公奔走天涯的台灣熱門部落客幸福人妻草莓,曾寫過自己家翁家婆的故事︰「…我公公是個花心大蘿蔔,婚前已經闡明自己就是性好漁色,新貓咪就是好貓咪〈NEW PUSSY IS GOOD PUSSY〉,希望我婆婆不要指望太多。」家婆剛生完小孩第二天,還面如金紙的躺在醫院裡動彈不得,家翁在工作的旅館跟工讀生搞七拈三當場被巡視的分區總經理逮到、開除,事情鬧得全城戶曉以後,自己最後一個才知道。

人家已經大辣辣宣告自己並非善類,自己還要自投羅網就是咎由自取,畢竟醜話說在前頭。就仿彿餓狗已經吡牙裂齒唾液滿地流,身後有路不跑還伸出手往它嘴裡送,用屁股想都知道必定啃得血肉模糊。狗吃飽喝足才回家雪雪呼痛,真真自作孽不可活。

呃我是說我啦自作孽不可活。生平遇到的第一個壞情人就是如此,身高一百七十公分,娃娃臉秀氣可愛,才華洋溢。第一次牽我的手,張大雙眼天真無辜的問我︰妳為何要喜歡我,我一點都不好。十七歲多一點未曾真正經歷情感洗禮的我心裡浮現層層溫柔,玫瑰花瓣在心海上浮動還飄香咧。巨蟹座那該死的母性慈愛以其天使之聲輕輕宣告︰啊,他一定是受過傷。啊,我一定要撫慰他的傷口。啊,他一定能在我無私的愛與溫暖下成為一個好孩子,與我肩並肩喝牛奶吃餅乾。

屁啦。後來才曉得這其實壞情人們慣用的必殺技,既可打動女子內心深處最柔軟的部份,事後還能推的一干二淨的說我早就說過我不是好東西是妳自己要飛蛾撲火。其實想來跟小狗根本有異曲同工之妙。養過狗狗的人都知道,小狗無論是打破花瓶、咬壞靠墊或便便在家,反正只要是惹禍之後發現主人生氣之後,平常的兇狠跋扈蕩然無存,不是睜著無辜的大眼對你,就是湊過來對你撒嬌企圖解釋,或者趴在眼前裝可憐的看著你,百試不靈。

不過這招對我娘親沒用。只要一犯錯甚至是她自己犯的錯,人狗不分就是一頓痛打,越裝可憐越要打,打完之後再來秀秀。我想說的是凡事有例外。女子願意包容、相信,常常是因為愛。就如《停車暫借問》裡那麼寫女主角︰「…喜歡的為他傾家蕩產,不喜歡的要他傾家蕩產。」

有愛冰山內能生火,有愛沙漠裡遍地是綠洲。壞情人的故事明日詳述,插播另外一個並非我情人的壞人事跡。

大學時獨自逛求職展有個男子來搭訕,跟著我跟了幾條街。我在某家公司填履歷時,該負責人說可以叫妳男朋友順便填,我急急忙忙搖手說我不認識他。之後他找盡借口找我吃飯,說早上起床看盤時可以順便給我morning call,今天恰好有事情要到台北車站一趟可以載我到上德文課等等。什麼邀約什麼理由都說盡了我一次也沒答應過,死心塌地的心繫比利時。直到某日我不經意向學校議會議長提起這個名字(是的該議會議長就是我曾提過動手打我的短暫交往對象),議長反應極大的說那人根本就是有女朋友的啊,女朋友很漂亮兩人還近乎同居耶,然後把該男的身家背景流言蜚語透露一空滴水不漏。

當天晚上該男不曉得從哪裡收到風,網上丟我水球說其實他是有女朋友的,只是女朋友很醜個性很壞還會動手打人動不動就以自殺威脅他,他一定會跟她分手,叫我別擔懮然後迅速下線。我看了莫名其妙誰要為你擔懮。不久後該男的女友看到對話記錄,憤怒質問其男友,該男說是我勾引他不成還逼他說出這些不堪入耳的話。女友氣昏了頭打電話給剛與我傳出蜚聞的議長說︰我家男朋友說你女朋友到處跟人家睡是個大破麻!議長愣在電話那頭,我在社辦翻桌搶過電話來說叫妳家男朋友自己出來對質。

該男自尊心受創不願就此罷休,不過他又是一個徹頭徹尾的孬種不敢自己出來火拼,於是慫恿他的女友不斷在社團間散佈他口中的所謂真相。我煩不勝煩把事情始末寫成文章放在學校電子佈告欄的恨版,回文附議的人極多,還有鄉民到他教室堵他。想必他氣得要命但還是孬得要命,叫她女朋友打電話來叫我刪文。我閑閑的說︰你們倆出來我們談一談,看誰錯誰道歉,事情圓滿解決我就刪文。

電話那頭傳來一堆@#$%^&&**@$,我只聽到破麻賤貨之類的。其實我一直不了解的是為何只要發現男友出軌,原配一定會不分青紅皂白的全盤洗刷掉自己男人的責任然後恨不能把女方浸豬籠。而我只和他男友在求職展時見過那一百零一次面。

當晚我們約在學校後面的黑糖豆花見面。陪同我前往說怕我被欺負要幫我討回公道的議長從頭到尾盯著桌面吃豆花,我在心裡唾棄他孬得要命,一百八十多公分身高一點都沒擔當不如把膝蓋打成十幾段分給別人。事情鬧得滿校風雨之後該男趨於弱勢,女友頻頻道歉說自己嘴巴壞要我別見怪。我冷冷的說我知道都是他指使妳,女友看了他一眼急忙說沒有沒有是我不懂事無理取鬧拜託妳刪文吧拜託,說著說著眼淚都快流出來了。

該男視線繼續留在空無一物的桌上,議長繼續埋頭吃他的豆花。

大約是大四的時候,聽說那女生已經和該男分了手。某個寒流來襲的傍晚我邊從教室跑出來還來不及穿大衣要搭公車去打工,那女孩急急忙忙的來攔下我說務必要向我道歉,並且從他倆開始交往的始末交待得清清楚楚以解釋她當初的行徑。

我在八九度的寒風裡聽她說她從未交過男朋友,上大學之後參加社團認識了這個男子。某次慶功宴喝醉了男子送她回家,她在男子房間內醒來初夜也就這樣蒸發掉了。男子嫌她胖不准她正常進食,她常常得躲在姊妹淘的房間偷吃東西,狼狽不堪。爾後她也不曉得著了魔什麼魔對男子言聽計從,男子不斷出軌她不斷忍受,被捉包了就由她出馬去攻擊男子口中「自己送上門的狐貍精」來捍衛自己的愛情。直到兩年後男子開始以各種理由拋棄她不果,甚至開始動粗。如此被打了幾次之後她忽然驚醒,下定決心抽身並分手。男子竟然還厚著臉皮來苦苦哀求下跪認錯。

她看著男子覺得好可悲,也覺得當初的自己好可笑愚蠢。

之前我提過,情人使壞的程度跟自己耍笨的程度往往是成正比的。而女子的一生中難免有一次甚至幾次會在愛情中失蹄。如慾望城市裡,Carrie、Charlotte、Samantha和Miranda光鮮亮麗的出席由某名模舉辦,把舊情人送的名貴禮物處理掉的拍賣會後,在洗手間裡補妝。名模的朋友不經意的說︰「She was a smart girl, until she fall in love.」四人對望無限唏噓。

只是,我們如何在愛情裡學到教訓,又不失去信仰及熱誠呢。親愛的,這是一生的功課,我和妳都還在學呢。

所以呵,無論好情人或壞情人,先從一個誠實的人做起吧。最要緊的是不要欺騙自己,逃到天涯海角也逃不過對自己的質疑呵。

 


今天依然很平靜,準備在晚上公司舞會喝掛或被灌掛的薇達

 

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今天還處於溫和期的薇達


嘿。這個西班牙小故事真不錯。總覺得法國小故事們也不錯,
看過的法國電影們在刻畫人生以及兩性的手法和題材,都會引發間接性深思。
Ma vie en l'air和Forgetting Sarah Marshall有同樣的情節,
就是男主角為了忘記深愛的女人,於是不斷和不同的女人愛愛,
以便可以忘記,可是卻越來越空虛,越不能忘記就越痛苦。

「勉強的ML,就是沒有感情的ML.
尤其是女人,特別勉強.
但如果是一個可以令男人完全不動聲色,
這個女人,妳可以徹底放棄了.
因為妳在他的眼裡,不只是過期,幾乎都發霉了.
不是妳失敗,而是妳該離開了,還有更需要妳的人.

勉強的ML,女人感覺到男人很賣力,
可是自己卻一點感覺也沒有,只想快點結束.
只好假裝很愉快的呻吟,是憐憫,也是激勵男人,
好讓自己快些可以脫離苦海.
如果這個時候,男人還以為自己很成功,竟然還繼續撐著,
這場ML,真不知是一種甚麼意義.
倘若真是深愛著對方,再累你都會奉陪.
每一個細節,也不想草草帶過.
如果沒有感情的ML,那個根本沒有Love的存在,
又怎麼Make呢?
無可否認,大家只是來促進血液循環,刺激心跳頻率加速的健康活動而已.
閉上眼睛,不是享受,
只是怕你會發現那張心不在焉的表情.
如果,如果還要幻想對方是別人,
那…不如算了吧.
不過記得,千萬不要叫錯名字,
這比被發現假裝,還要更傷.」

翻出幾年前寫的文章,也算是為了增加篇幅,以圖可以混過去。(哈)
有個男人要求女人跟他愛愛,在兩人只是處於曖昧的階段中,
女人拒絕,說因為自己確實喜歡對方,而男人不解,結果誤會女人在撒謊。
事實上,就是因為是真心喜歡對方,才不想把關係建立在肉體上,
然而親愛的,妳該知道,兩人一旦逾越了原本的距離,停留在肉體,
在精神上很容易就越走越遠,漸漸也不知道要如何再進入對方的心裡。
另一個男人和一個女人同睡一張床上,然後男人彷彿就是索求的角色,
而女人彷彿就是拒絕的角色,故事就如此演進。
結果男人說,不愛愛那為甚麼還睡在同一張床上,於是留下女人,
自己到客廳去睡,兩人就這麼度過了安靜又寂寞的夜晚。
倘若一個男人真那麼對自己說,嘿親愛的女人們,這樣的男人可以丟掉了。
男人被拒絕好像是一種理所當然,畢竟女人不是下半身動物,
而女人被拒絕,不只自尊會嚴重受到闖傷,更如同被判入冷宮的妃子,
當然拒絕也有很好的辦法,即使是藉口的我很累、我今天好像很不行,
總好過:走開、妳難道不能休息一下嗎…(我不敢說更殘忍的話)
男人被拒絕確實一點也不可恥,而要拒絕一個女人前,
男人們請好好想一個合理的藉口,然後小心溫柔的交代。

拒絕與被拒絕的處境,又以兩人發展的階段而不能混為一談。
假設兩人還是戀情剛開始的階段,女人們要相信,拒絕妳的男人還是可取的,
妳清楚知道他愛妳,他拒絕妳是因為他還需要多一點時間,
或除了肉體,他還想多靠近妳的心多一點。
而我最討厭有些男人最老套的一句話,愛我就給我。
男人們有時候忽略女人愛一個人不一定要和對方愛愛的道理,
這無關當中的愛是不是真心,深情不深情,
只是男人總不懂女人是多慮而缺乏安全感的感性動物。需要更多耐心的呵護。
不可能跟一顆剛發芽的種子說,馬上給我開花結果,我現在就要!

親愛的,上帝真是很妙,如何創造如此匹配的雌性與雄性呢。


整理照片整理到眼睛快要盲掉的阿肯

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在已經死掉的前七二零誌,有次阿肯曠職久未筆耕,部落格變為我的喃喃自語。久而久之我心生怨氣,悶悶的用殘存的西班牙話寫了最後一篇文然後撤手不顧。後來聽說許多人齊心協力用各種翻譯軟體都找不到正確解答,我心想嗯哼那才正常呀。我西班牙文那麼爛,詞庫那麼有限文法亂七八糟,簡單過去式過去未完成式未來式混雜得亂七八糟,連標點符號都用錯。所以請大家忘記這件事,別再問我那是德文還是法文,我已經心虛得快魂飛魄散了。C'est ecrit en haute. Savoir ou git le lievre?

昨天忽然想起從前西班牙文課發的講義的小故事,把內容中西對照貼上來與大家分享,再自以為貼心的附上一首自以為很適合配合閱讀的背景音樂。
Contigo En La Distancia】聽歌點這邊
Contigo En La Distancia】歌詞看這邊

*小預告。今天我想寫壞情人,我生命中第一個壞情人。壞情人不見得會是法文中un bourreau des coeurs 的那種情場高手,因為其實我後來是清楚的︰情人使壞的程度跟自己耍笨的程度往往是成正比的。

剪完史瑞克3的預告再在老闆白眼下不顧一切的寫。唉阿肯都是為妳。

 



【西班牙文學小品︰Los Sentimientos Humanos】

從前有一天,人的情感和特質聚會。
當無聊打到第三次哈欠的時候,瘋狂說:"我們來玩捉迷藏吧!?"
興趣頗有興味的揚起眉毛﹔
而好奇則忍不住的問道:"捉迷藏!?那是什麼??"
"那是個遊戲。"瘋狂解釋,"我閉起眼睛從一數到一百萬,這段時間您們要找地方
躲起來,當我數完以後,第一個被我抓到的人要代替我的位置繼續這個遊戲。"

熱情贊成地在愉悅身邊跳舞;
快樂因為說服了疑惑和從來沒對什麼有興趣的漠不關心而一直跳躍。

但是不是所有人都想參加這個遊戲,
真實不想玩,因為他想,為什麼我要躲起來??
優越感認為這是一個愚蠢的遊戲(事實上是因為這遊戲不是它的主意);
而懦弱則選擇了不要冒險。

一,二,三... 瘋狂數著

懶惰是第一個躲起來的,正如同平常一樣,它不想離開到第一塊石頭那麼遠。

信念跑到天上﹔
妒嫉躲到了靠著自己力量贏得最高樹冠的勝利的背後﹔

大方則是找不到一個可以躲藏的地方,因為它找到的每個地方都比較適合它的朋友
清如明鏡的湖給美麗﹔
樹洞是害羞最佳的藏處﹔
而自由應該跟著蝴蝶飛翔。
所以最後他選擇站在太陽的光線底下。

相反的,自私從一開始就找到了一個只適合自己的地方。又通風,又舒服。

謊言躲到海洋的底部(騙人的,其實它躲在彩虹的背後);
熱情和慾望跑到了火山的中間。

遺忘呢??我也忘了,反正不重要。

當瘋狂數到九十九萬九千九百九十九的時候,
愛情還是沒找到躲的地方,因為它找到的所有地點都已經有人了。不過它注意到一
棵玫瑰樹,因此它溫柔的躲到花叢裡面。

"一百萬"
瘋狂數完了開始找人,第一個找到的是躲在三步距離石頭處的懶惰。

接著它聽到信念在天上跟上帝爭吵的聲音,
而且還感受到熱情和慾望在火山裡的脈動。

一個不小心,發現了忌妒,當然,還有它身前的勝利。

它根本不需要去找自私,因為自私躲在虎頭蜂的巢裡。

走了很久它也渴了,沒想到在湖裡找到美麗和坐在湖畔不知道該躲在哪個角落的疑惑。

接著它找到了所有人。

潛能在草地上﹔
苦惱在一個黑暗的洞裡﹔
謊言在海洋裡面(還是騙人的,它躲在彩虹後面)﹔
遺忘根本忘記自己在玩捉迷藏。

最後,只剩下愛情了。

瘋狂在每棵樹的後面,星球上的每個縫細,所有的山上都找不到愛情。
就在它正要放棄的那一剎那,發現了玫瑰樹和玫瑰花。
它抓住了樹枝開始晃動這棵樹,結果聽到一聲痛徹心扉的慘叫。
原來玫瑰的刺傷了愛情的眼睛。
瘋狂哭著,哀求著,請求愛情的原諒並且承諾當愛情的導盲犬。

自從它們在地球上第一次玩過捉迷藏之後,愛情就盲目了;
而且瘋狂總是伴隨著它。

 


(西班牙語原文)

LOS SENTIMIENTOS HUM
ANOS

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

* ¿Vamos a jugar a los escondidos?

* LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó

* ¿A los escondidos? ¿Y como es eso?

* Es un juego - Explicó La LOCURA, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por La EUFORIA, La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a La DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué?, Si al final siempre la hallaban, y La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La COBARDÍA prefirió no arriesgarse...

* Uno, dos, tres... comenzó a contar La LOCURA.

La primera en esconderse fue La PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La FE subió al cielo y La ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí ¿un lago cristalino? Ideal para La BELLEZA. Que sí la ¿hendija de un árbol? Perfecto para La TIMIDEZ. Que sí el ¿vuelo de la mariposa? Lo mejor para La VOLUPTOSIDAD. Que sí ¿una ráfaga de viento? Magnifico para La LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol.

El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La PASIÓN y El DESEO en el centro de los volcanes.

El OLVIDO... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando La LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

* Un millón- contó La LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue La PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó La FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y La PASION y El DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba El TRIUNFO.

El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La BELLEZA y con La DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a La ANGUSTIA en una oscura cueva, a La MENTIRA detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos, pero sólo El AMOR no aparecía por ningún sitio.

La LOCURA buscó detrás de cada árbol bajo, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; La LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra:

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

 

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立志冷掉就冷掉卻讓我有些懷疑的薇達


坦白說,我也被妳忽高忽低的發掘我曾親手埋葬的過去。
是的,明明說好天秤告此一段落,我卻不小心想起很多事。
冷掉就冷掉。可惜,當初沒人告訴我這句話,而是我到最後才體會,
怎麼死得很漂亮呢。容我稍微說一說我還記得的一些。
他下課的時候都不和我吃點心,放學也不和我一起吃午餐,
所以我總悄悄的在下課的時候,到他的課室在他的桌面上寫字,
比如我今天很想你;我會乖乖的;大概這樣的話,
然後不等他回來,我又悄悄的離去。
幾乎天天給他一封信,報告我每天的心情;
他高中統考的時候,天天折紙鶴給他,裡面都寫著一些鼓勵的話,
他卻不知道紙鶴裡的秘密。哦,還有幸運星。
他在家待業而我開始工作的時候,每天午餐時間打包他最喜歡的雞飯給他,
之後又千里迢迢趕去和顧客會面。
他生日的時候,特地買了小蛋糕給他慶祝,他卻只顧睡覺不理我,
然後敷衍吃了一口蛋糕繼續睡,也不唱一句生日歌。
幾乎都沒有主動打電話給我,也沒有給我短信,都是我在聯絡他;
知道他做早班,我就凌晨到他家,把煮好的炒飯擺好然後才去工作;
每次他機車翻覆受了一身傷,我就每天按時逼他給我消毒然後擦藥;
即使分手後,我都在他生日時候,到他還在熟睡的房裡擱下一朵玫瑰花後離開。
親愛的,這只是我記得的一小部分,連他媽都說,妳怎麼對他那麼好呢。
也不能完全說他是冷血的,至少他曾經陪我在公園數了一夜的飛機,
我睡著後,一步一步背我走了五公里的路送我回家,自己再走路回家;
知道我怕狗,一看見狗就脫下鞋子赤腳在柏油路凶惡的去追趕狗;
放學後陪我在外溜達到晚上,陪我乘公車回家,自己再走了十公里回家。
他從來不說討我歡心的話,也不故意做令我會開心的事情,
甚至跟他通電郵,他最後一句會寫:這就是我的一天,好了,可以交貨了:)

我想,最後我跟他應該沒有彼此責怪,只是我給的愛太多,
他並不需要這麼多,也不擅于珍惜太年輕的感情。
我記得我開心的事,是感情快要散時,他竟然埋怨我每天到他家一下子,
朋友一通電話找我去喝茶,我就走了。
因為我從前隨傳隨到,不傳也到給他太安定的驕傲,漸漸不在。
我所做過的一切,不過是巨蟹的本能。付出是一種幸福。
小小的一個應聲,哪怕只是敷衍,都可以很滿足。
嘿,親愛的,妳是不是也能體會。
之後喜歡我及情人都很討厭他,因為我太愛他,愛到已經精疲力儘。
愛得連自尊都可以不要。

今天我打了電話給他,他惺忪的說,欸怎麼忽然打電話來,
我說你生日阿,他說了一句奇怪的話,生日就大曬阿。
我們哈哈哈後,他說他要開始減肥,然後說,我現在很肥了,不能接受~
其實他也沒有很肥,而且也肥不到哪裡去,就是喜歡哈拉說些奇怪的話。
當朋友的確就快樂許多了。自然輕鬆,甚麼都可以不再計較。
分手五年到現在,我可以自視很高的保證,沒有出現比我更愛他的人。
然而,不只是他,我都很希望我無法再愛的舊情人們,可以找到好女孩,
可以幸福相愛一輩子,至少讓我肯定我不會後悔放棄他們,
因為我傷害了他們,他們才更知道如何辨識真正愛他們的人。
薇達,這麼辛苦愛,又這麼辛苦放下的人都可以成為過去了,
妳是不是相信,我從此要忘記要放下一個人,已經不是甚麼難事了。

所謂成長,愛情竟然是人格建立最重要的一環。
總要傷一回,死裡活過來一回,才品嘗到愛自己的滋味。


好啦真要告此一段落啦故事很悶了啦囉唆的阿肯

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吃飽喝足再睡成一頭豬無比幸福的阿肯

在陽光晴朗中甦醒,心臟忽然用力顫了一下覺得不安。

某些層面來說我是偶發性被害妄想症患者。當生活長期無風無雨,就開始懷疑是排山倒海前的風平浪靜。當事件發展稍見明朗,就猜測是否在某處出了問題。舉一個最簡單的例子,就遠行前收拾行李這回事。若某次收拾過程太迅速而順利,就會心生懷疑一定有什麼東西忘了帶,是手機充電器嗎?是衛生棉嗎?還是護照?其實也只不過是收拾經驗多了,什麼是必須品什麼是纍贅已經瞭然於心,基本物品都已備妥。若真的忘了些什麼,也只是那些想起時會啊一下,並非非帶不可的東西,也許如一條偶爾會戴的黑瑪瑙手鏈,也許是路上可以在藥局買的眼藥水,然後將之拋在腦後。

而戀愛經驗是否如是呢。黃俊郎寫過這樣的文字︰「女人第一次戀愛,花了兩年復原。第二次戀愛,只花了兩個星期的時間。第三到第七次,她讓對方花了兩年時間來復原。」

有關愛情的熱情。年輕時像是捉著成棍成堆仙女棒,大把大把的點燃大步大步的在夏日晚風中奔跑,邊跑邊揮舞華麗燦爛光彩奪目,怎樣都跑不到夜的儘頭。直到伸手再也掏不到任何仙女棒,停下腳步抬頭才發現已是天色矇矇亮起時候。後期的熱情則像國慶日煙火,需要時才取出適量裝在發射器裡燃放天際。偶爾煙火忽然爆出火花,自己看見都嚇了一跳。但大部份時候好好封在罐子裡,久放不用也許受潮也許失去燃性。只是不綻放也沒關係,沒有人規定國慶一定要放煙火呀。

而其實我極度害怕煙火奮力燃放過後,加倍對照出的淒清夜空。

有年颱風來襲前夕,晚霞駭人的美麗,深深淺淺的紫色分割天空與雲朵。我與阿泊騎車到漁人碼頭閑晃,遇到大K及身著白紗的鴨子。婚期已定的兩人早上起床興起跑到禮服店租借了婚紗,說要在難得的美景下拍婚紗照。我與阿泊坐在長堤上,阿泊不斷拿起相機為他們留下此時此刻,而我一直面對大海讓腳在海面上晃蕩。我沒有讓自己回頭。我不想讓自己羨慕。

並非羨慕婚姻,而是羨慕那種旁若無人的情感流動。如此直接而自然,好像雨後從牆角長出的一株青綠植物,讓人驚嘆並心生喜悅。

來臨的下週聽說他們分手了。大K很快就同另一個女孩結了婚。後來我在資訊展當展場女郎時遇到鴨子,鴨子依舊系著長長的頭髮白皙臉龐依然只擦上唇膏好像女鬼一樣,某個當紅藝人把鴨舌帽壓得很低站在她身邊幫她提著新買的筆電。鴨子說沒什麼原因,某一個早上甦醒跟大K就忽然不再聯絡。不過她還留著那些婚紗照,「美得冒泡呢」鴨子說。

我想起跳下長堤時,瞥見鴨子的白紗在風中飄起,飄成美好的弧度然後降落。降落時沾到泥巴,海浪輕輕淹過白紗。

親愛的,我總是笑妳是已經上岸的人了。即使玩興大起,也只是在水邊玩一玩紙船,或者脫了鞋讓腳板泡水,這樣而已。我們都是從波濤中生還的人,經歷過水的毀滅,體會過水的樂趣;大約能夠分析什麼樣的河湖海是安全或危險,保持何種距離才算安全。消減將成為必然。即使該陷落的時候依然陷落,束手就擒得理所當然仿彿是命定時刻。

就如許多許多年之後,當我再度經歷我曾書寫過的「得不到卻又渴望到神經都繃斷的那種痛」。這些日子妳聽我流淚,聽我無助,聽我的猜度,聽我描繪種種患得患失。妳一點都不擔懮,無論結果會是蜻蜓點水式的誤會,或者紫色晚風裡共飲半壺熱茶的沉默。親愛的妳是了解我的。我們都曾置身天堂感覺美好如夢境,卻在下一秒醒在斷磚殘瓦中。都明白許多東西猶如肥皂泡泡在空中飄蕩,下一秒就會在陽光下破滅。天空依然是天空,海還是海(啊動地吟),只有肥皂泡泡是無關痛癢的夢。

我們歷盡海嘯之後衍生的沉溺與清醒,剛強與柔軟。

在科技發達的時刻,在個性成熟的年歲,許多東西其實都容易造假。例如大馬法律規定不能燃放仙女棒,只要在黑夜戶外將相機調整為夜間攝影模式並開閃光燈,拿著發光體快速畫圈圈搖動,就可得到類似仙女棒的照片效果。而我並不想假裝手持仙女棒,太容易被拆穿手中握著的只是熒光棒或者手電筒。我寧可靜靜的坐在海邊或者從自己住處的窗口,甚至從電視轉播,看滿天的絢麗魅惑。

如妳所說的,被愛與相愛,我依然願意選擇後者。後者以後,最好的選擇將會是獨處。

 

發現釋懷與使壞不只音似還有其形似之妙處的薇達

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